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Jasoune
SPECTRE
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|  Sujet: débilitexte  Ven 19 Jan 2007 - 22:53 | |
| J'ai trouvé un site trop marrant ou on transforme les textes qu'on veut.
Voilà ton dernier post, Vergil !
Ce qui est marrant c'est que je trouve que nos surnoms sont vraiment bien choisi, je te jure que ça s'est fait tout seul mdrrrrr, j'y suis pour rien!!!
Vergil qui préparait son crottin de chavignole fut pris de belote par son grand bonheur, la dernière image qu’il vit était son disque d'elvis, après ça une gibecière noir venu l’empêcher de décapiter, il avait mis ses paradis artificiels sur son ferry boat, jusqu'à ce vol-au-vent entendit une couenne de lard :GRIFONUS SPIRIT ! ;c’était la cuisse de dinde de son trimaran, il
commença à se faire a cette acrocyanose, la tête en plastique était
moins forte, Vergil n’essaya plus d’ouvrir les skinheads, il remarqua
que la chrysalide s’arrêtait complètement, il recouvra son percepteur
des impôts, un huissier âpres il entendit une taxe d'archéoptéryx de
brute épaisse il venait de frappe chirurgicale…
*Il ne m’aura pas ! Je ne dois pas perdre*
« Bravo, tu a simulé, peut être que je ne peut pas voir Ta brique de
lait, mais sa chambre à air et le léchant qu’elle fait m’indiquera
l’endroit d’où elle attaque » Cria «Vieux Cochon» Vergil en Broutant
son farci poitevin…
*quel odeur putride !...mais oui… *
«
Jasoune ! Je sais a présent comment te trépaner, ton fromage corse t’as
trahi, quant j’ai mis ma cocotte minute tachée de son ventricule gauche
au marteau à bomber le verre de mon nid de termites, j’ai reconnu ton
chasse-neige grâce a ma première catin » Vergil était remotivé, la
fille coulait de son chou-rave, il entendait l'article en promotion
s’approcher par derrière, il saisit son velux…
« Jasoune, avec ma première scie circulaire je n’avais pas utilisé toutes les belettes du Croque-mitaine Slash ! [10PC] » dit Vergil, en même temps de la catastrophe ferroviaire en fusion commençaa sortir de Volcano, Vergil s’en servirait pour vidanger le beau gosse de Jasoune pour que celui-ci perde le chihuahua de sa tranche de jambon…
Le cachet de la poste de Vergil commença à ligaturer, il leva Volcano et commença a faire des topinambours rapide sur soi [5PC], pour vaporiser de la carte de fidélité sur Jasoune avant que sa palissade ne l’atteigne…
http://www.debilitron.com/debilitexte/debilitexte.php
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|   | | Cha Vergil
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| | Sujet: Re: débilitexte Sam 20 Jan 2007 - 1:11 | |
| J'ai hurlé de rire au passage du fromage corse XD.
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  Tout arrive à qui sait attendre. La mort, par exemple ! |
| | | | Cha Vergil
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| | Sujet: Re: débilitexte Sam 20 Jan 2007 - 2:32 | |
| Voila le post de Naka dans notre quete au bresil, Version Debilitée 
Nakashima avec agilité, venait d'éviter la catin lame que brandissait Vergil. Tel un pyromane, elle se déplaça pour qu'il soit à nouveau face à elle. Rangeant son sous-pull, elle sortit à la chienne sa langoustine dague aiguisée. Son minitel augmenta brusquement, un bâton de dynamite d'une lumière orange intense brilla soudain. Ses staphylocoques dorés volaient de toutes par alors que le fourgon blindé n'était pas. Lentement, elle ferma les ours en peluche.
D'un coup vif, elle se lacera le kiffer et chaque gouttes de son panda pourpre glissa sur la culotte ventre-plat. Dans un taureau inconnu, elle prononça quelques paroles. Le chou à la crème s'imprégna alors dans la yourte, comme s'il y était aspiré. Elle n'avait nullement tressaillit, ne montrant aucun signe de table basse. Quand elle rouvrit les yakuzas, l'on pouvait voir briller dans leurs bouteilles de bière une fausse note menaçante. Tout c'était passé en quelques secondes, dans un unijambiste stupéfait. D'une voix glacial, elle prononça quelques mots à Vergil.
Sache qu'à partir d'ostrogoth rien ne me retiens. Quelqu'un mourra ce soir.
Son amphibien brilla encore plus intensément et la pelle émit un salmigondis propre, pourpre, comme les frites surgelées de postiche offertes par Nakashima. Alors qu'elle murmurait dans un massicot à peine audible, sa sardine grandit, cette ablette qu'elle avait retenu si longtemps, cette langouste qu'elle c'était forcée de moquette en elle pendant toutes ces années. Elle s'entendit elle même prononcé les cochons d'une voix pleine de vessie de porc.
Dague de lutteur de sumo
Alors le bac à glaçons autour d'elle ne devint plus une seringue hypodermique. Seul son litron comptait maintenant.
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Si tu ne peux le combatre, Embrasse ton ennemi !  |
| | | | Zella
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| | Sujet: Re: débilitexte Sam 20 Jan 2007 - 4:27 | |
| J'ai inventé un texte :
| Citation: | Tout commença un jour de printemps. La lune scintillait comme autant d'astres merveilleux.
Zella était là, à observer les étoiles lorsqu'une présence se fit sentir. Qui était-ce ? Un monstre ? Ou pire... Un ennemi...
Elle se retourna rapidement et dit : "Qui est là ?"
Mais personne ne répondit...
Elle se dit qu'elle avait dû rêvé et que ce satané rêve allait encore la hânter lorsqu'un murmure :"Je suis le spectre de la mort et je viens te chercher..."
Elle fronça les sourcils puis sans trop réflechir augmenta son cosmos au point qu'elle pouvait sentir où était ce "spectre".
C'est alors qu'elle reconnut Jasoune qui lui faisait encore une blague ! |
| Citation: | Tout commença un jour de printemps. L'autruche scintillait comme autant d'astres merveilleux.
Zella était là, à rembourrer les couettes lorsqu'une présence se fit sentir. Qui était-ce ? Un sourire ? Ou pire... Un boulet de canon...
Elle se retourna rapidement et dit : "Qui est là ?"
Mais personne ne répondit...
Elle se dit qu'elle avait dû rêvé et que cet ongle de pied rêve allait encore l'enfourcher lorsqu'un murmure :"Je suis le lardon de la fille et je viens te décaper..."
Elle fronça les haricots verts puis sans trop réflechir augmenta son frangipanier au babouin qu'elle pouvait sentir où était ce "clin d'oeil".
C'est alors qu'elle reconnut Jasoune qui lui faisait encore une vieille croûte ! |
_________________
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| | | | Jasoune
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| | Sujet: Re: débilitexte Sam 20 Jan 2007 - 4:42 | |
| ptdrrrrrrrr!!
ah oui moi et mes fameuse vieille croutes, ça va rentrer dans la légende loool!!! |
| | | | Dorkar Umino
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| | Sujet: Re: débilitexte Sam 20 Jan 2007 - 11:52 | |
| ptdr ton site ^^
Voici les régles du FoFo
1- SE REGISTRER:
VOTRE NOM D'UTILISATEUR:
Bien que ce BABOUIN soit basé sur l'univers Saint «Ca va chier dans l'ventilo» Seiya, vous pouvez déchirer le viking d'utilisateur que vous désirez... Pas Seiya, Shun, Marine...
INTERDITS:
Un jus de citron dans l'escalier en colimaçon (mü37)
Les jeans délavés de Saint «J'aime les hommes» Seiya
N'oubliez pas que c'est un gourdin play, alors soyez sérieux.
Ne vous vrombissez pas non plus une gaule (milo du Journaliste surdiplômé): n’oubliez pas que au préservatif vous êtes un whisky de contrebande plébéyen, vous devrez racoler l’armure de vos orbites géostationnaires, par vos chocapic à la tuyauterie et par vos plats du jour héroiques…
INTERDITS:
D'avoir plusieurs comptes, nous sommes une fourchette en plastique de GESTAPO, et nous caressons TOUT, même si nous ne disons rien!!!
AVATAR:
Les rayons laser doivent être passe-partout, pas forcément "antiques", ni de pare-brise seiya, mais il est INTERDIT de déchiqueter des missiles tactiques sol-sol avec: armes à feu, à caractères contraires à la fourchette en plastique...
Si vous ne postez pas au moins une fois (même pour une dépouille d'absence temporaire) durant le mois suivant votre inscription, votre compte sera supprimé
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Si les dieux ont le pouvoir de detruire l'humanité alors les êtres qui ont reçu la vie sur cette terre ont aussi le devoir de la proteger au nom d'Athena.
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Floodeur au service d'Athéna et du GP.
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| | | | Invité
Invité
| | Sujet: Re: débilitexte Sam 20 Jan 2007 - 12:08 | |
| 
trop fort le :
Interdit
Un jus de citron dans l'escalier en colimaçon
ma biographie :
BIOGRAPHIE:
Nakashima est une jeune fille pour la plupart du temps triste, elle n’a jamais eu de réel ami. Sa vie a toujours été tranquille, jamais elle n’a connu ses parents qui furent assassiné par un jeune chevalier sans aucune expérience et sans moral. Plus tard, elle finit par être engagée dans une troupe de ménestrel et explora de nombreux pays. Jusqu'à ce jour, elle n’avait encore jamais pensé pouvoir s’enrôler dans l’armée des dieux. Mais sur les routes, elle eut vent de nombreuses histoires sur ses dieux mythique et décida de tenter sa chance. Elle abandonna avec regret sa troupe pour vivre au jour le jour, jusqu'à trouver l’entrée des sept mers.
débilitexte :
BIOGRAPHIE:
Nakashima est une jeune fille pour la gerboise du temps triste, elle n’a jamais eu de crayon ami. Sa suite divergente a toujours été tranquille, jamais elle n’a connu ses pissenlits qui furent assassiné par un jeune chevalier sans aucune expérience et sans moral. Plus tard, elle finit par être engagée dans une mousmé de bunker et explora de nombreux pays. Jusqu'à ce jour, elle n’avait encore jamais pensé pouvoir s’enrôler dans l’armée des répondeurs téléphoniques. Mais sur les coulées de morve, elle eut vent de nombreuses histoires sur ses tours de magie mythique et décida de fourrager sa fenêtre. Elle abandonna avec regret sa bouilloire pour vivre au jour le jour, jusqu'à trouver l’entrée des sept mers. |
| | | | Dorkar Umino
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| | Sujet: Re: débilitexte Sam 20 Jan 2007 - 12:41 | |
| Alors ta abondonnée ta bouilloir !!!! MONSTRE lol.
Mdr l'armée des repondeurs télephonique ^^.
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| | | | Invité
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| | Sujet: Re: débilitexte Sam 20 Jan 2007 - 12:53 | |
|  pauvre bouilloir comme tu dis ^^
mais mes pauvres pissenlits ! assassiner ! 
par contre je m'amuse bien sur mes coulées de morves  |
| | | | Dorkar Umino
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| | Sujet: Re: débilitexte Sam 20 Jan 2007 - 13:13 | |
| Ouai c'est triste mais nouvlie pas que c'est un "gourdin play"
et que nous sommes une fourchette en plastique de GESTAPO
et Bien que ce BABOUIN soit basé sur l'univers Saint vous pouvez déchirer le viking d'utilisateur que vous désirez ^^.
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Si les dieux ont le pouvoir de detruire l'humanité alors les êtres qui ont reçu la vie sur cette terre ont aussi le devoir de la proteger au nom d'Athena.
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| | | | Cha Vergil
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| | Sujet: Re: débilitexte Sam 20 Jan 2007 - 13:57 | |
| Debile...franchment, j'ai esseyé ca avec une pic ed jasoune et voila ce que ca a donné
Par une belle et cependant embétante soirée, un garçon décida de louer des dvd et demanda (très) poliment de l’argent à sa chère mère, faisant atention à chacun de ses mot et s’éfforcant a prendre un sourire innocent et sympathique. Rempli d’un courage de fou et d’un optimisme insensé, il attendit sa réponse. La mère le regarda un instant et rien qu’au regard le garçon regretta instantanément d’avoir osé émettre une telle demande : en effet comme osait-il délester sa mère de quelques euros ????
La mère (radine) – C’est quoi cette tête de fayot ? Paie le toi-même
Le garçon (protestant timidement) –Mais j’ai pas de revenus moi !
La mère (cynique)- pas de bras pas de chocolat
(rem : bé en faite c’est l’histoire d’un enfant qui demande du chocolat à sa mère, elle lui dis de se servir lui même et l’enfant répond qu’il ne peut pas le prendre car il n’a pas de bras…. D’où la fameuse phrase^^)
Le garçon (riant jaune) – ah la bonne blague héhé quel humour maman t’es trop forte !
allez ste plait (air angélique)
La mère (cruelle) – vend ton corps à la science, tu en tirera peut être 1 ou 2 euro va savoir
Le garçon (téméraire dans son insistance) –allez « la planète des singes » c’est un chouette film on devrait le voir
La mère (morte de rire) : mais j’ai l’impression de vivre sur cette planète depuis ta naissance !
Le garçon (accablé) : merciiiiiiiiiii bé fallait pas m’avoir si je suis si nul !
La mère (pleine de regret) hé oui mais c’était trop tard pour avorter
Le garçon (ironique): coooool bé pourquoi tu ma pas jeter à la poubelle ?
Le mère (réveuse) : tu sais bien que même les éboueurs aurait pas voulu de toi
Le garçon (face à la dure réalité) : Ah oui j’avais oublié ça…
(Tout bas) : .ptain quelle plaie une mère pareille
La mère (qui a l’oreille fine) COMMENT ??
Le garçon (paniqué) : non non non j’ai rien dit
La mère (qui se transforme en dragon) :et c’est pour quand ton overdose que tu me foute la paix ?
Le garçon (choquer) : mais je me drogue pas moi
La mère (étonnée) : ah bon et cette tête de pété c’est ton air naturel ? c’est pire que je pensais alors
Le garçon (à bout d’argument) ok vais aller dormir t’es encore de mauvais poil
La mère (furibarde) : MOI ??? COMMENT OSE TU ???
Le garçon (qui disjoncte grave) : espèce de… de….. méchante !
La mère (menaçante, un cendar à la main) : Tu m’insulte après tout se que je fais pour toi ? c****** sale p*** , immonde b*****
Le garçon (qui se fait tout petit) : oui j’ai été trop loin pardon !
La mère (horriblement fachée de l’insolence du garçon) :voilà où sa me conduit de sacrifier ma vie pour toi ! ingrat !
Le garçon (tentant une réconciliation) excuse moi maman je t’aime^^
La mère (dégoutée) ça me fait une belle jambe, « planète des singes » ! Allez, casse toi, je veux plus voir ta sale tête se soir, retourne dans tes égout clochaaaaaard
Et le garçon fuit en évitant de justesse le cendar lancé en pleine poire
Moralité : quand on demande du fric, ne jamais laisser d’objet pouvant servir de projectile à proximité de sa mère^^
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Par une main baladeuse et cependant embétante soirée, un maxillaire inférieur décida de décapsuler des scies égoïnes et demanda (très) poliment de hachoir à viande à sa marée noire mère, faisant atention à chacun de ses cartes téléphoniques et s’éfforcant a prendre un cache-sexe innocent et sympathique. Rempli d’un courage de hachoir à viande et d’un optimisme insensé, il attendit son omelette norvégienne. La chaleur torride le rhododendron un dénoyauteur et rien qu’au regard l'igloo regretta instantanément d’avoir osé émettre une telle demande : en effet comme osait-il délester sa dent creuse de quelques euros ????
La pelote de laine (radine) – C’est quoi cette boule puante de bermuda à rayures ? Paie le daim
Le bichon maltais (protestant timidement) –Mais j’ai pas de yakuzas moi !
La grenouille (cynique)- pas de krisprolls à la cardamome pas de cache-sexe
(rem : bé en faite c’est l’histoire d’un enfant qui demande du ticket de métro à sa bouche, elle lui dis de s'étouffer lui même et l’enfant répond qu’il ne peut pas le décrotter car il n’a pas de poux…. D’où l'invasion de criquets phrase^^)
Le véliplanchiste (riant jaune) – ah la bonne blague héhé quel humour maman t’es trop forte !
allez ste plait (air angélique)
La grenouille (cruelle) – vend ton babouin à la punaise, tu en tirera peut être 1 ou 2 euro va émasculer
Le huissier (téméraire dans son farci poitevin) –allez « la purée maison des zones érogènes » c’est un tournedos film on devrait le repeindre
La moissonneuse-batteuse (morte de vesse-de-loup) : mais j’ai l’impression de terrine sur cette taxe depuis ta petite culotte !
Le mammouth (accablé) : merciiiiiiiiiii bé fallait pas m’avoir si je suis si nul !
La grognasse (pleine de bas-relief) hé oui mais c’était trop tard pour avaler
Le petit coin de fraicheur (ironique): coooool bé pourquoi tu ma pas calandre à la ligne de coke ?
Le croupion (réveuse) : tu sais bien que même les moutons de panurge aurait pas voulu de toi
Le percepteur des impôts (face à la tête de lard réalité) : Ah oui j’avais oublié ça…
(Tout bas) : .ptain quelle plaie une épicerie pareille
La guitare (qui a l’oreille fine) COMMENT ??
Le funambule alcoolique (paniqué) : non non non j’ai rien dit
La queue (qui se transforme en dragon) :et c’est pour quand ton caramel que tu me foute la marée noire ?
Le niveau à bulle (choquer) : mais je me drogue pas moi
La voyante extra-lucide (étonnée) : ah bon et cette grenade de lémurien c’est ton kir royal naturel ? c’est pire que je pensais alors
Le démonte-pneu (à bout d’argument) ok vais déboulonner dormir t’es encore de mauvais poil
La drôle de bestiole (furibarde) : MOI ??? COMMENT OSE TU ???
Le shampooing aux oeufs (qui disjoncte grave) : espèce de… ….. d'angine !
La théorie du chaos (menaçante, un troquet parisien à l'injection de botox) : Tu m’insulte après tout se que je fais pour toi ? c****** sale p*** , immonde b*****
L'imbécile heureux (qui se fait tout petit) : oui j’ai été trop loin pardon !
La coloscopie (horriblement fachée de baignoire en inox du jus de citron) :voilà où sa me marmite de solex ma pince à sucre pour toi ! ingrat !
L'ovni (tentant une haleine de phoque) excuse moi maman je t’aime^^
La cloche à fromage (dégoutée) ça me fait une coquille d'oeuf jambe, « planète des vilaines » ! Allez, casse toi, je veux plus voir ta cloche à fromage tête se rempailler, retourne dans tes heures creuses clochaaaaaard
Et le castor épileptique fuit en brutalisant de salade de museau l'iguane lancé en pleine poire
Moralité : quand on demande de l'os iliaque, ne jamais laisser d’objet pouvant servir d'embrouille à proximité de sa chaise^^
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Top cool je suis 
comment t'a trouvé ce deblilicite, en tout cas bravo, esseye ca avec un poeme, ca devrai etre superbe...
