tytania
ASGARDIEN
Age : 27
Inscrit le : 27 Déc 2007
Messages : 220
PV; PC : 27/27 ; 30/30
|  Sujet: L'Ur-Welt ou comment une quete annexe dégènére et autre inepsie de tytania  Mar 26 Fév 2008 - 23:31 | |
| l'Urwelt ou Ur-Welt (origine du monde)
Aux origines était... ni le Verbe, ni l'adjectif (oubliez les Ecritures, ça vous évitera de vous mélanger les ripatons encore plus hein?) mais deux... trucs! Pas vraiment définissables, plutôt des entités (donc des trucs chez moi, faut vous y faire):
- Muspellheim (ça commence!), une zone qui devrait me plaire, façon chaudière à plein régime avec flammes et chaleur à tous les étages, sécurisée par le vigile du coin un certain Surt, beau bestiau au garrot, puisque géant et symbolisé par un volcan. Particularité du zozo, c'est qu'il a déjà sa feuille de route pour la fin des temps (le Ragnarök ou Armaguedon locale) avec mission de ficher le feu au monde mais pas par ses dons de "chauffeur de salle", (c'est pas Monsieur Loyal!) à l'aide de son épée incandescente (ah... le coup de l'épée flamboyante... ça rappelle tout de même certains emplumés célestes non?)
- Nibelheim ou Niflheim (ça continue, je vous préviens les pseudos sont teutons en diable, attention pour les hispaniques ou latino phones ça dépayse!), qui est.... qui est... allez, cherchez bien... ça ne peut-être que le verso de la pièce, le Yang du Yin, le Black du Mortimer... le froid quoi! Donc on a au Nord de cette contrée plus que floue une région totalement à l'opposé côté climat (mais tout aussi floue). On s'y pèle sévèrement et en plus, on n'y voit goutte à trois pas, puisqu'elle rivalise avec notre chère Albion en étant la zone des brumes et brouillards.
Au milieu (faut toujours un milieu, style axe de la balance romaine, ou espace resserré du Yo-yo pour la ficelle) un bout de vide universel, un ravin abyssal où ce n'est même pas la peine de balancer du gravier pour mesurer la profondeur, il continuerait à dégringoler jusqu'à la saint Glinglin: Ginnungagap (rigolo c'ui là je trouve hé, hé)
On peut dire que Nibelheim, c'était la région idéale pour ne pas rencontrer un pékin ou une pâquerette, rien n'y pouvait naître ou croître. Seule production locale: des rivières empoisonnées, toutes issues de la seule source non déclarée de santé publique Hvergelmir. Evidemment, vu le climat riant qui y régnait, valait mieux s'équiper d'une combi en néoprène pour barboter, ce que n'avaient pas prévu les poiscailles et têtards largués dans le secteur et qui n'étaient pas au courant que c'était pas vivable la contrée (et puis, allez essayer d'enfiler ça quand vous êtes munis de nageoires, vous allez rigoler!) ce qu'il fait qu'ils se retrouvaient congelés mieux qu'au rayon des surgelés du supermarché et que la vapeur (dernier soupir aquatique?) se dégageant et se condensant en glace a commencé à combler le gouffre Ginnungagap.
Là, c'était la mise en situation si vous voulez... fallait bien qu'il y ait l'équivalent du big bang, choc des cultures, feu de paille faisant boule de neige et tout le toutim pour que la vie démarre vraiment (un univers peuplé de Nemo, côté conversation, j'aurai été très mal, je maîtrise moyennement le langage carpesque!).
Et vlan! C'est ce qui arriva lorsque le gouffre comblé, les deux mondes entrèrent en contact. Les flammes plus la glace... ça donne de la vapeur d'eau, donc des gouttes d'où surgit, tel la Vénus Botticellienne, mais en moins sexy, un coco appelé Ymir ou Aurgelmir, papa de tous les géants du givre.
Là, vous pouvez regarder de nouveau du côté de la Création, parce que Ymir durant son sommeil, ayant pas mal de vapeurs nocturnesques, se mit à suer des dessous de bras (Nartaaaaaa!) et de son aisselle gauche sortirent deux êtres, bique et bouc (mâle et femelle si vous préférez) J'ai pris la comparaison bique et bouc, parce que des cocos sortant des dessous de bras, ça doit sentir le poney aux alentours!
Où ça devient marrant, c'est qu'en plus, sa jambe droite fricotant avec la gauche (j'essaie d'imaginer la scène... festif!) arriva ce qui devait arriver (allez filer la pilule à une rotule tiens!) un fils pointa son museau!
En même temps qu'Ymir, on vit arriver... une vache (je vous dis, c'est délire cette mythologie!) Audhumla, dont quatre fleuves de bon lait non pasteurisé s'écoulaient des pis (fallait bien qu'Ymir ait quelque choses à se mettre sous... les gencives, les dents chez un nouveau né, c'est très, très rare!)
Donc on en était à l'arrivée d'une vache (Audhumla) chargée de servir de nourrice au premier géant du givre (Ymir). Par contre, c'te brave bestiau pouvait peut-être se passer de brouter de l'herbette craquante et verdoyante, mais fallait bien qu'elle boive et surtout qu'elle léchouille un peu de sel.
Rappelez-vous les blocs qu'on pend aux arbres pour les troupeaux, ça m'impressionnait môme, parce que ça avait l'air de tout sauf de sel, j'ai même cru que la Blanchette locale était comme "Golard" le canari de ma mémé (moui, je sais... mais on fait avec ce qu'on a question humour quand on est môme) et qu'on lui filait des boulettes hypertrophiées de graisse pour l'hiver, partie comme j'étais dans mes naïves déductions, pas loin d'imaginer qu'elles se perchaient toutes sur les fils des poteaux pour leur transhumance moi (migrer pour migrer, autant les imaginer survolant les pentes non?
Donc, la vache arrivait à survivre sans virer à la viande séchée sur pattes, en léchant la glace salée du sol. Et à force de prendre la banquise pour une sucette-coquillage - (miam, que c'était bon ça, même si on s'en fichait partout sur la goule et qu'on avait les coins de la bouche qui nous lançaient pire que "L'homme qui rit" de Totor Hugo) -, on vit apparaître des tifs de mec, puis, plus loin une tête et à cent mètres, le corps (vous imaginez bien la taille de l'Hibernatus là!) Donc, la vache, non contente d'être nounou, s'était autoproclamée sage-vache et venait de mettre au monde le frère en quelque sorte de Ymir, Buri.
Evidemment, comme il ne voulait pas rester en rade question filiation, Buri eut un gamin, Bor (sous les aisselles ou au fond des chaussettes?... vu que ça a l'air d'être l'habitude de la contrée)? Mais "un c'est rien" comme dit ma "jolie-maman" alors fallait bien se dégoter une belette pour concevoir trois autres gamins.
Comme par hasard, c'est-y pas beau les coïncidences, Bestla, fille de géant, passait par là pour aller à son arrêt de bus. Buri, reluquant la belle bête (vu le nom c'était couru aussi), lui fait le coup classique, petit brin d'accompagnement avec sa "pis-jaune" de vache, le coup de la panne ("mince, j'ai crevé un sabot et j'perd du liquide de frein! La totale!") et zou! en deux temps trois mouvements, la nana se retrouvait en train de changer les couches! (et des couches de gamins de géants, ça doit être quelque chose!)
Là, je donne les noms des rejetons parce que c'est tout de même les premiers membres avec leur papounet de la R.D.A.G (race des Dieux de l'Antique Germanie... Le comble! Vous avez vu si vous sucrez le G? Trop fort!) Donc vous avez... Wotan dit Riri, Hönir alias Fifi et Lothur pseudomisé Loulou
Pas besoin que vous dire, vu le nom qui a dû faire "chtonk", qui était le chef de bande.
Et un jour, Wotan, ayant lu Pouchkine et Shakespeare, se demanda avec ses frangins si ça ne serait pas mieux de faire disparaître la concurrence familiale (bin oui, les autres auraient pu faire jouer qu'ils étaient les premiers arrivés, ça s'est vu) et de toute façon le tonton et sa nichée c'était que des pèquenots, géants d'accords mais d'un vulgaiiiiiiire! (il se la pétait déjà sophistication et popotin serré le Wotan? Tiens donc... un dieu "tendance"!)
Donc pourquoi tourner autour du pot, autant que ça soit réglé rapidement cette p'tite histoire. Et voilà les trois frères lardant le tonton Ymir et noyant sa progéniture dans le sang qui s'écoule (autant que visuellement ça équivaille à un "déluge" hémorragique, ça pourrait servir d'exemple plus tard... hein Noé?).
P'tit os dans le hachis parmentier: un rescapé, Bergelmir, petit-fils d'Ymir réussit à sauver ses miches en flottant avec sa musaraigne sur un radeau de fortune constitué d'un tronc d'arbre dont il se servit d'ailleurs comme cercueil à sa mort.
Une fois le "tontonticide" et le "cousinicide" accomplis, fallait tout de même faire un peu de ménage et les Dieux firent disparaître les preuves au cas où Sherlock passerait dans le coin et décidèrent pour ce fait, comme dans un bon polar, de tronçonner Ymir en p'tits bouts, plus faciles à faire disparaître en éparpillant tout ça.
Avantage du procédé, ça allait servir pour fabriquer le "vrai" monde, celui qu'on foule du pied et pas cette zone zarbie de brumes, glaces et volcans.
Donc, des poignées d'amour du tonton ils firent la terre (de sa chair si vous préférez), de son raisiné, les fleuves et les lacs, de ses nonosses, les montagnes et de ses quenottes, les caillasses et les rochers.
Mais pendant leur travail d'équarrissage, le sang continuait à couler des blessures, et c'est ce qui devint les mers, ou plutôt "la" mer, totalement infranchissable, vu sa superficie et au-delà de laquelle le petits-fils d'Ymir et sa meuf élirent domicile dans un igloo de banlieue en plein pays de glace, le Jotunheim, pays des géants.
Vous pigez mieux la "dent" - (c'est le cas de le dire) - qu'on les géants contre les dieux dans cette mythologie... une branche de la famille trucidouillée par l'autre, vous vous imaginez la brouille? Plus question du partage non équitable d'un testament de trois francs six-sous et de bibelots gagnés à la fête à neuneu, là, c'est du sérieux, du sanguinaire, de la bavure format génocide familial, de la tragédie antique quoi! C'est pas le Père Goriot là, c'est "Le silence des anneaux" ou "le saigneur de agneaux", c'est "Vendredi 13", ou "les Griffes de la Nuit" en plus gore même! Les Riri, Fifi et Loulou locaux ont viré Annibal, Jason et Freddy à la vitesse de la lumière ! Ah cupidité et pouvoir.... ça vous transforme même un dieu, la preuve!
Rappelez-vous, le géant Ymir "accouche" bizarrement de son aisselle gauche d'un couple de gamins. mais il faut de la rigueur scientifique hein? Donc, ils sont censés sortir du même dessous de bras, le gauche, et comme on blablatait gamins: "on dirait qu'ils ont été éjectés trop fort et qu'ils ont valsé dans tous les sens" L'autre Dugenou s'extirpe un peu plus difficilement de la quille de son paternel (comment voulez-vous appeler quelqu'un né d'une guibole vous?). Il faut dire que de se rendre compte qu'on est issu d'une partie de jambes en l'air (au sens quasi littéral puisque qu'elles ont trafricoté des cochoncetés ensemble les vilaines) ça a de quoi couper le tonus pour s'extraire de là!
Bor, fils de Buri (le type sorti sous les coups de langue répétés d'Audhumla), fais le coup de la panne à Beltia (fille d'un géant nommé Balthur mais ça, c'est accessoire donc, je ne l'ai pas signalé)
Naissance donc de la lignée Buri-Beltia: trois gamins. Je parie qu'ils sont nés équipés des tresses, de la barbe et du casque cornu comme certaines autres divinités de l'antiquité. Pour être logique, vous pensez qu'un Dieu et ses frangins ça se la péterait plus en bonnet tricoté à pompon?
Pour les initiés, le Wotan illustré, a une très forte ressemblance avec... l'emblème de l'équipe de foot des Vikings (bin on chope où on trouve côté images, je vous avais prévenu et c'était ça ou Riri, Fifi et Loulou donc...)
Donc, Le géant de glace Ymir est trucidé par ses neveux (vous imaginez Picsou ratatiné par Riri, Fifi et Loulou et planqué en petits morceaux sous ses tas de piécettes) et on peut dire qu'il s'investit totalement, quoique à "l'insu de son plein gré" dans la naissance au monde que nous connaissons.
Les trois dieux meurtriers, ne sachant plus trop quoi faire, vu le boulot qu'ils ont abattu (on peut dire ça comme ça ouuuuuiiiii), se retrouvent en train de regarder le bout de leurs semelles, en quête d'inspiration (divine?). Et qu'est-ce qu'il ne voient-ils donc pas? (je saiiiiis c'est pas français, mais je ne vais pas "en plus" faire cours de français!") Des p'tits vers en train de faire leur nid dans la "terre-chair" d'Ymir (beurk, quand je vous disais que c'était gore!).
Comme ils sont d'humeur créative (après la destructive, vaut mieux contrebalancer n'est-ce pas) un de la bande, je miserai bien sur Wotan moi, lance l'idée que ça ne serait peut-être pas mal d'en faire quelque chose de plus... humain.
Et voilà les trois pieds nickelés en train de faire de la pâte à modeler avec les asticots (bon appêtiiiiit! Et surtout lavez-vous bien les mains avant les biscottes!), pour en sortir ce qui ressemblait fort à la race qui allait peupler la surface de la terre: les hommes.
Etant donné que ce n'est qu'un brouillon, une ébauche pas très réussie, ils décident de planquer tout ce petit monde sous terre, et c'est là que vivront désormais les... nains. Et oui, ils avaient fait la version "santons de Provence" des humains (c'était des touuuut p'tits vers, fallait attendre peut-être un peu plus qu'ils s'étoffent, mais ils n'avaient pas la patience).
Dans leur jeu de lego de psychopathe, ils avaient totalement oublié le crâne d'Ymir... (il avait dû rouler dans un coin, et ça leur était sorti... de la tête évidement).
Comme il fallait bien un haut au bas... en levant le nez, ils s'aperçurent que ça manquait de.. Voûte céleste et un essai transformé, à faire pâlir les fans du ballon ovale, envoya bouler la caboche d'Ymir au-dessus d'eux.
Là où ça devient rigolo, et ça rappelle vraiment le monde de Pratchett pour ceux qui connaissent Discworld, c'est que la loi de la gravité s'appliquant même à cette époque, ils durent trouver une astuce pour que leur "toit" tienne en place sans se retrouver fracassé en puzzle 12000 pièces à leurs ripatons. "Casse-la-Etienne!" - (je sais, c'est "qu'à cela ne tienne", mais c'est moins marrant) - ils ont de la main-d'oeuvre bon marché sous la main: les nains. Ils en prennent quatre, dans les mieux réussis et surtout les plus costauds.
Alors là... visez le nom et dites à quoi ça vous fait penser (je ne dis rien, on verra vos réponse que je rajouterai en fin d'article) Nordri, Sudri, Vestri et Austri!
Des flammèches s'échappant du fameux monde de feu ils firent des loupiotes d'appoint qui éclairèrent par en haut et pas en bas ce firmament plus que trash, des étoiles quoi. Mais comme ils avaient oublié de fixer au cavalier le fil de rallonge, les loupiotes, enfin les astres avaient une certaine tendance à bouger dans n'importe quel sens, pas très reposant pour l'oeil et surtout manque de rigueur certaine dans cette création artistique. Donc, ils décidèrent, tel un fana du modélisme ferroviaire, de tout "circuiter" dans ce b...oxon interstellaire.
Certaines étoiles jouèrent les wagons sur voie de garage en restant fixes, ils tracèrent le circuit et la durée de celui-ci pour certaines autres. Et c'est ainsi que jouant les aiguilleurs, ils créèrent le temps et donc les jours et les nuits (vous étiez à cent lieues de penser qu'on venait tous d'une boîte de train électrique JEP hein?)
Là, je vois qu'une question vous taraude, parce que, soyons logiques, ils ont "tout" utilisé chez le géant (c'est comme le cochon tout est bon) mais le cerveau... il reste tout de même la cervelle à caser!
Hop! Re-inspiration (re-divine?) : on le balance encore en l'air (c'était leur phase "jeux de ballons" à cette époque) et ça forme les nuages (d'où l'expression la tête dans les nuages... ça vous interpelle?).
_________________
 |
|
